Действительно, всё время хочется симметричных отношений... Еще одна догма, намертво припаянная к любви и дружбе: в идеале (к которому стоит стремиться всеми силами) партнеры должны испытывать идентичные чувства друг к другу. Если один любит, то и другой должен именно любить, а не испытывать дружественность со всплесками влюбленности, и уж тем более не просто сексуальное желание! Если один человек проявляет к другому дружественность, то не проявлять ее в ответ просто неприлично, не по-человечески, и еще много других негативных эпитетов.
При этом стоит задуматься совсем немного, как становится понятно, что добиться идеального совпадения чувств просто невозможно. В реальном мире не может не получиться так, что эмоции, желания, возникающие у людей друг к другу, не являются зеркальным отражением. Этот факт конечно же игнорируется так же, как возникновение сексуального желания к разным людям (а не только к "суженому"), способность человека любить не "невероятно сильно", а немного (но тем не менее любить!) и прочих фактов об эмоциях. Вместо того, чтобы исследовать закономерности реально возникающих чувств люди придумали прокрустово ложе для "истинной любви" и пытаются туда втискивать себя и других. И безуспешность этих попыток крайне медленно, но приводит к уменьшению количества догм, поэтому и хочется описывать те, которые я замечаю: кажется, что кому-то еще это может показаться интересным.
В результате догмы "о идеальной симметрии чувств" у того, кто любит сильнее (или просто любит человека без взаимности) возникает целый комплект общественно предписанных негативных эмоций (НЭ):
- жалость к себе, безысходность, подавленность, у многих доходящие до депрессии и нежелания жить
- негативное отношение к любимому, обида на него (так как людям свойственно испытывать противоречивые эмоции, это действительно может возникать к любимому человеку несмотря на влюбленность).
Попробуй предложи человеку, страдающей от неразделенной (или не в должной степени разделенной) любви получать удовольствие от переживания нежности, сексуального желания, радости от присутствия в ее жизни любимого - она просто не поймет, что ты имеешь в виду.
Это противоречит всему, что она знает о жизни, для нее испытывание негативных эмоций в такой ситуации неизбежно, они возникают по незыблемому закону природы, но никак не по ее собственному выбору.
И даже осознав, что устранение страданий возможно и здесь, скорее всего у человека просто не хватит энергии и желания прикладывать усилия для того, чтобы эти страдания прекратить. Ведь ей будет мешать не просто привычка испытывать эти НЭ: такая реакция лежит в основе ее картины мира, и все окружающее человечество разделяет эту картину, и что она, вот так запросто, пойдет против всех? Ради каких-то эфемерных "радости от испытывания нежности"? Да ни за что.
У того, кто (подонок!!) не испытывает ответной влюбленности, часто возникает (если это конечно минимально живой человек, а не раздувшийся от чувства собственной важности мужик, считающий себя верхом совершенства, которое не может не любить эта ничтожная курица) чувство вины, негативное отношение к себе, желание изнасиловать себя и выдавить-таки эту любовь.
Правда, у подавляющего большинства мужиков (и оно настолько подавляет, что иначе реагирующие экземпляры открыты "на кончике пера", но вот подтвердить их существование как-то сложно) в ответ на влюбленность девушки возникают самодовольство + негативное отношение к ней (ведь теперь ему придется на себя брать какие-то обязательства, общество ведь не одобрит игнорирование влюбленной девушки!), но сейчас (и не только сейчас) их рассматривать неохота.
В результате того, что "не-любящий в ответ" воспринимает свое отношение неприятным по умолчанию, он обесценивает возникающие у него приятные восприятия: дружественность, симпатию, желание совместных впечатлений, сексуальное желание, желание приятного для другого человека и так далее. Ну какой смысл в том, что я хочу с ней сходить в кино и пообниматься там - я же не люблю ее, а все что меньше любви уже не котируется.
Любимая тоже часто не считает проявления дружественности чем-то приятным, ценным, ведь нужно "либо все, либо ничего". И идя с любимым в кино, она может страдать! Ведь он не хочет с ней секса, совместной жизни, детей и умереть в один день - он всего лишь хочет потусоваться вместе, поболтать и может быть поцеловаться.
Обесценивая желания того, кто не любит, оба теряют возможность получать приятные впечатления, не вписывающиеся в правильную картину отношений между людьми - это кажется самым неприятным последствием догмы о "симметрии высоких чувств".
Восприятие "несимметричных" отношений неправильными накладывает огромное количество ограничений. Ну как я могу сказать ему, что люблю его - ведь он не может ответить тем же. И я буду страдать от жалости к себе, не услышав того же в ответ, а он будет страдать от чувства вины. Или как я могу сказать ей, что она мне нравится - это ведь признание того, что я не люблю ее, хотя должен.. и опять же - чувство вины у него, жалость к себе у нее. И все это вместо испытывания приятных восприятий от описания своих эмоций, которые становятся сильнее, приобретают новые оттенки, не подавляются в конце концов - ведь подавление неизбежно в случае, когда я боюсь сказать о том, что испытываю.
Хочется научиться останавливать такие реакции и получать удовольствие в несимметричных отношениях. Ну я и учусь, в общем 😋
